如果你也因為不會拒絕而苦惱：寫給職場老好人

你是職場老好人嗎？

電視劇《三十而已》中，鐘曉芹心性善良，在職場上也處處與人為善：工位像是雜貨鋪，存著像是堅果夾子、針線盒等物件，以便同事需要時可以隨時取用；搶著干雜活，包括修理咖啡機。同事的請求，她有求必應，不會拒絕。

前段時間熱播的心理劇《女心理師》中，小莫更加是“老好人”典范：同事想聚會，但手頭上的匯報材料還沒整理，小莫幫忙做；明明已經在下班回家的路上了，同事一個電話打過來，說PPT沒做完，小莫調頭回去幫忙做。

現實生活中的“老好人”可能不會和影視人物這么夸張，但也會包攬很多自己職責范圍之外的活兒。

他們不懂得拒絕，表面上看上去是在助人為樂，但實際上卻是討好別人。

國內著名心理學家武志紅認為，好人分為兩種，一種是充滿情感和溫度的好人，一種是屈從討好的好人，后者屬于我們提到的“老好人”。

“好人”是一個褒義詞，但當前面加上“老”字之后，便含著好欺負的意味了。如果當別人給你發好人卡時，你感受到屈辱、苦澀、生氣，那么，你的好便帶有“老好人”屬性。

當然，意識到屈辱是好事兒，因為這是改變的開始。當“老好人”想要改變，將自己活成生命的主角，不再以他人為中心，可以從這幾個方面入手。

一、學會拒絕

“老好人”的一大特點是不會拒絕，當別人提出要求時，經常下意識就接受了，并且即便意識到自己心里不愿意，卻因擔心拒絕之后得罪人而不敢拒絕。

但幫是情分，不幫是本分，正如畢淑敏所言：拒絕是一種權利，就像生存是一種權利。

在《被討厭的勇氣》中，阿德勒認為良好人際關系的起點，源自學會正確的課題分離，當我們能夠分清楚哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，便是獲得內心幸福感的開始。

拒絕別人的時候，可以加一個Plan B，比如同事找你幫忙做數據分析的表格，但是那明顯是他自己的工作，而你一旦答應就會耽誤自己的下班時間，并且后面出現錯誤也會有牽連。這時候，你要拒絕他，可以這么說：實在不好意思啊，我手里的工作還沒有做完，并且下班后和朋友約好了，我真沒有時間幫你做，不過你要是在做的時候遇到任何問題，都可以找我問的。

如果擔心拒絕后，會被他人討厭、不喜歡，那么可以在自己每一次拒絕別人時，將拒絕的內容以及后面實際的結果記錄下來。

你會發現，其實拒絕別人也不是什么了不起的大事兒。

二、幫人應求回報

作家三毛出國留學的時候，因為自身愛干凈，因此寢室的衛生基本由她包攬了，室友們習以為常。

有一次，三毛生病了，沒有打掃衛生，寢室里面一團亂，室友反而責備三毛沒有及時打掃衛生。

一味付出，不求回報，在很多人眼里就會習以為常。

“老好人”幫大家做了很多事兒，開始大家還會覺得不好意思，久而久之就會成為習慣，你如果不幫他，反而會讓他覺得“你這人怎么回事兒，這點小忙都不愿意幫”。

所以，幫人要求回報，今天你幫他一個忙，明天再麻煩他幫你一個忙，有來有回，才是人際交往的正常狀態，而很多人也是在互相麻煩中逐漸成為朋友。

三、要學著“自戀”

心理學家武志紅老師分享了一個人性坐標體系，其中有一個維度是自戀維度。

我們知道，“老好人”很大程度上屬于討好型人格，所以在很多時候不能捍衛自己的合理權利，因此在自戀維度上屬于“低自戀”。

當然了，此自戀非彼自戀，這里的“自戀”指的是精神病學家、性學家靄理士和納克提出的：個體將過多的精力和興趣投放到自己身上，如果過分夸大自我價值感，并且缺乏對他人的公感性時，會產生自戀型人格障礙。

低自戀則與此相反。要解決問題，仍然需要行動：找出覺得自己不夠好的那個點，如果是因為別人的原因，覺得自己不夠好，那很簡單，列出自己的優勢，告訴自己我已經做的足夠好了，我不能滿足所有人的期望；如果確實是自己做得不夠好，那么要學會自我接納，告訴自己即便我現在只做到了60分，但我會不斷繼續努力，讓自己拿到70,80,90直至100分。

當解決了“低自戀”的問題，我們也會收獲拒絕的底氣。

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作者：李江瑤

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